Hoje o dia amanheceu frio o chuvoso; estaria perfeito para mim, se a cada vez que eu olhasse pela janela não fosse remetido à uma lembrança que agora apenas chora, na forma destas gotas que caem do céu, pois hoje meu céu se partiu ao meio. Metade dos meus sonhos foram embora, e a outra metade não tem mais sentido.
Achei que esta sensação fosse passar do dia para a noite, como dizem, mas é muito mais forte do que eu; apenas sinto isto aumentar em grandiosidade dentro de mim. Não é preciso ser sábio para saber quando uma coisa vai dar certo ou não; muitas vezes é apenas uma questão de lógica, mas para quando não queremos acreditar na lógica, podemos usar meios mais “estreitos” para isto. Mas o resultado nem sempre é aquilo que queremos, aquilo que esperamos, e isso só nos vai decepcionar mais ainda. Porque aí teremos a certeza que gostaríamos de não acreditar.
Sinto falta das tuas palavras, sinto falta de ouvir tua voz, e hoje, sua falta da tua presença. Não que um dia estivesses assim tão próxima de mim, mas hoje o abismo que se abriu aqui não tem início nem fim. Não me sinto mais a vontade para conversar com as pessoas, porque sinto que falta algo em mim que dê sentido à tudo o que eu disser.
Sei que para você isto não faz nenhuma diferença, mas também confesso que não esperava nenhum “milagre” nesta história toda. Realidades paralelas, futuro paralelo.
Nunca estarei perto de ti da maneira como sempre quis, assim como tu nunca irás querer minha presença por perto pois isto te incomoda. Eu entendo, mas vou precisar de mais tempo para aceitar aquilo que obriguei o destino a cumprir.
Um dia desses tive uma recordação de alguém do passado; foi muito rápido, mas foi como uma viagem. Vi algo que me faltava, e que está em algum lugar do presente mas distante de mim, mas não distante o suficiente para que eu não sinta. Mas talvez, depois de tudo que passei, tenha aprendido alguma coisa, e desta vez seja menos estúpido como das outras vezes. Tudo tem um tempo na vida, e este tempo atual não é para mim, definitivamente.
Alguns tijolos que formavam meus alicerces foram retirados, e agora me encontro totalmente instável e posso cair a qualquer momento. O tempo agora parece que não passa mais; está totalmente parado, imerso na chuva que cai lá fora, e nas lágrimas que insistem em correr pelo meu rosto, me impondo o preço por ser um falso sábio.
Algumas pessoas acham que o mais importante é que todos acreditem que você sabe, pois isto constrói seu perfil. Mas eu discordo; não dá para viver tanto tempo neste mundo ilusionista formado só de aparências, sem uma base real. Eu não sou ilusionista, e não sei viver assim por muito tempo; fazer com que as pessoas acreditem que você tem a resposta para tudo acaba te impondo um preço muito alto no final, quando todos descobrem que aquilo que elas tinham como crença, nada mais é do que o “normal” e o “formal”. Afinal, o que você é se não se diferencia em nada de tudo o mais que já existe no mundo ?
Você é apenas mais um... Mais um que vive de aparências.
Algumas pessoas nasceram para viver ao sol, pois já tem sua silhueta moldada e construída sob o conhecimento adquirido, mas outras precisam das sombras para ficar por aqui, andando de um beco até outro, se locomovendo sem serem vistos, e às vezes só serem lembrados por aquilo que trouxeram da escuridão. Conhecimento. Conhecimento e imparcialidade. Mas dói muito ser um instrumento do destino e não ser lembrado em nada mais; isto te torna apenas útil, as vezes, enquanto que muitos são lembrados por trazerem alegria. O máximo que conseguimos é trazermos respostas, mas nem sempre elas fazem alguém feliz; elas se limitam à verdade, e nem sempre as pessoas estão prontas para saberem a verdade naquele momento exato.
Fico triste, muito triste, em saber que continuo sendo apenas mais uma sombra, como sempre fui, e que vou continuar sendo apenas um instrumento do destino, mas não posso reclamar; a escolha foi minha.
Talvez, quando eu escolhi, não tivesse idéia do fardo que esta realidade iria me fazer viver, mas uma vez dado um passo nesta direção, não existe volta.
Hoje te perdi, amanhã irei te perder novamente, e assim dia após dia te perderei, para sentir o gosto amargo da derrota imposta por um sonho que apenas comecei; quando escolhi o caminho do amor para chegar ao conhecimento supremo, não esperava te encontrar tão cedo, mas acredito que em tudo existe um propósito. Talvez tudo tenha acontecido para me mostrar o quanto leviano sou e o quanto inconseqüente tenho sido em minha vida, sempre começando as coisas, mas nunca terminando nada.
Esta é minha sina; começo tudo, nunca termino nada.
Ao menos isto me traz uma esperança; comecei a te perder, e te perderei todos os dias, mas como tudo o mais, não vou terminar isto. Ou seja, nunca irei te perder completamente.
Assim sendo, vou e volto, num mesmo movimento repetitivo, como a chuva que continua a cair, e insiste em me lembrar que continuo chorando enquanto escrevo.
Até quando ?
Boa pergunta. Se eu nunca termino nada, talvez nunca pare de chorar por ti.
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